Selbstverschuldete Einsamkeit hat die Tür in mein Leben wieder aufgerissen, ist schnellstens hereingeeilt, um einen eisigen Wind durchziehen zu lassen und meinem Kopf zu symbolisieren: Hey, ich bin zurück. Mach dich bereit auf das Allein-Sein. Es gibt nur mich- und dich.
Jegliche Euphorie hat im Gegenzug das Feld geräumt, Glück wird ihr folgen, falls es denn je anwesend gewesen war.
Neben Einsamkeit wird sich die Depression ebenso den Weg zu mir suchen, das Monster wird sich nähren, stärken, von mir fressen. Kaputt machen, Gedanken manipulieren, mich unterdrücken. Ich bin nicht mehr, seit dem Einsamkeit den alten Platz fand, in mir, in meinem Herz.
Alles wird kalt, könnte meinen, ich friere zu Eis; bin so starr wie ein Stein. Es gibt nichts, wonach es sich zu greifen löhne, wessen Abhängigkeit ich unterliege- vielleicht mal abgesehen von dir. Aber selbst du, mein Liebster, bist nicht immer da, kannst es nicht, verstehst mich ja noch weniger, als alle anderen. Und so ist es selbstverständlich, dass sich die Gewohnheiten wieder eingebürgert haben, dass das Monster an Kräften sammelt, dass die Klinge immer näher rückt. Lasse Melancholie auf mich zukommen, während ich von allen wegrücke, sie teils wegstoße, nur um verlorene Erklärungen einzusparen und die Wahrheit verstecken zu können.
Lüge, das jämmerliche Leben ist eine Lüge. Zumindest meines.
Ihr glaubt, mir geht es gut. Ihr glaubt, dass das Lächeln, welches ich Preis gebe, ein echtes ist. Dass ich die unverfälschte Lage über mein Seelenwohl präsentiere, dass ich gesund bin, dass ich 'Ich' bin.
Was, wenn ihr wüsstet, dass doch nichts von dem annähernd zutrifft? Wenn ihr eigentlich nicht mich sondern nur meine Fassade kennt?
Weißt du, ich versuche ja schon irgendwie damit klar zu kommen, aber ich schaff's nicht. Es dauert lange, sehr, sehr lange. Aber es zerstört unheimlich, & wenn dann noch die Depressionen kommen, scheint es sich so anzufühlen, als sei man innerlich nur noch tot. Danke, ich bin aber auch immer für dich da, ja? Ich sehe ja wie scheisse es dir geht. Aber ich komme mir wirlich öfters immer wie eine kleine Memme vor, die nichts gibt, außer zu wollen, wollen & wollen. Was ja irgendwie nicht sein kann. Ich helfe ja so vielen. /; Nein, hab ich nicht. :* Punkt, Schluss, aus! :* Jeder von uns mag den anderen Blog sehr. ;*
AntwortenLöschenJa, ich versuche aus allem das Beste zu machen. Aber ich habe meist einfach keine Kraft mehr. Ja, ich würde mir nichts sehnlicher wünschen, dass endlich alles besser ist. Das diese Schmerzen weg sind! Ich wünsche dir sehr viel Glück. :*
AntwortenLöschenJa, die gibt es wirklich.
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